司空摘星

新入社二周目。
在一点点的适应日系会社，反正也就适应力最强了。
想着4月有三毛猫和上锁房间，每周有固定综艺翻组，
日子好像也不是那么不好过，一周一周哗啦啦的。
每月还能翻翻有没有想买的达芬奇，
周一作为定番去逛一下外文书店之类。
还不错。

就是等着节目源真的不好熬，
开始认真考虑要不要装PC卫星电视。
虽然曾经那样犀利坚定的嘲笑了女神= =

昨晚做梦梦到了竹马。
这还是接触四个月来第一次梦到竹马。
相叶先生在梦里气场太强大完全无法接近对话Orz
倒是二宫先生很亲近，
摸了摸二宫先生软软热热的脑袋还一起打了瞌睡。
跟猫仔依偎睡觉一样，醒来的时候还有很真实很幸福的感觉。
简直无法想象= =
这比之前梦到爆了丹尼尔的脑袋还无法想象。
梦里也是竹马2 shot.
人生太美好www

前几天在下班路上拥挤的公车上听到むかえにゆく。
一瞬间真的是哭都哭的出来orz。
这种歌太戳神经了，在这种放空的时候突然冲出来。

嵐

むかえに行くよ

作詞︰マシコタツロウ
作曲：マシコタツロウ

寢轉がって眺めた　悲しいことがあると
蒼い空　鳥が飛んでゆく
時間に追われるように　あれから季節流れ
今日もまた時間にとける
僕が選んだ每日なのに
迷ったりヘコんでみたり
寫真の中の無邪氣な僕は
果たしてなんて言うんだろう

明日の僕をむかえに行く
あの頃に負けないように
忘れかけた　大事なもの　抱えて
答えなど分からなくても
それでも續く道ならば　信じるままに步こう

人混みのなか步く　疲れる街のノイズ
なぜだろう　淚がこぼれた
無くしたくないものが　いい加減にこぼれる
今日もまた街にとける
失うことに慣れてしまえば
追いかけることも忘れる
だけど本當は知っているんだ
未來は誰にもあるから

明日の僕をむかえに行く
あの頃に負けないように
憧れてた　夢のことを　話すよ
理屈など分からないから
それでも續く道ならば　感じるままに進もう

いつかどこかで思い出すはず
ここにいるすべての意味を
カッコつけても淚みせても
それが本當の僕だから

明日の僕をむかえに行く
あの頃に負けないように
忘れかけた　大事なもの　抱えて
答えなど分からなくても
それでも續く道ならば　信じるままに步こう
明日の僕をむかえに行く
あの頃に負けないように
憧れてた　夢のことを　話すよ
理屈など分からないから
それでも續く道ならば　感じるままに進もう

不过放空了几分钟后想到那句
「这么多人里你只欺负我一个人是因为你喜欢我，我明白的。」
突然又欢乐的不行。
怎么可以这么日常XDDDD

出门在外。自然不可能三百六十五天晴空万里。
只是回来的时候有人明白这么一件。
不是说有什么了不起啊大家都这样。
不是说你以为就你不一样吗。
拍拍你的头，说，很了不起哦。哦盖艾里。

多美好。

居然复活了！所以一定要来纪念一下！

关西归来一周目+。
千年魔京没有想象中的百鬼夜行。关西不是出门就能听到关西口。
可是贵船的花灯路依旧美好的不象人间该有的地方。
下次去关西一定还要去贵船，不管有没有祭典。

伏见稻荷看到的火烧云很美丽。
伏见稻荷的千本鸟居一定要入夜后去走一圈才带感。

君と僕。
最近唯一的重点！
每个人都好喜欢。
仔细想想上次能这么喜欢的青春相关的漫画好像还是蜂蜜与四叶草了。

我知道自己很不值一提。
我也知道自己每天每天承受的压力其实完全没法和另一些人相提并论。
但其实这并不能减少每一天每一天所累积下来的焦躁的一分一毫。
知道问题出在哪里。总是抓不住重点。不管哪个方面。
不得要领。
可是这个世界是不是不会大家都是聪明人的，总是会有各种各样的人的，总是会有明白自己不得要领可是明白也做不到别人那样的。
或者说，不愿意。
不知出于什么心态，可是说实话，真的一点，一点点，都无法欣赏那样的人。
从自己的角度来说，人，是不是，只有先认可了，才能不断的，一步一步的，向自己认可的人接近的。
怎么可以，让一个人，去像一个自己无法认可的人多加学习呢？

为什么会有那么多你无法认可的人呢？
因为你做不到人家那样，所以就无法认可了？

这是最害怕的质疑。
一旦这样的质疑不断扩大，接下来就只剩下主心骨的崩坏。

像是要补偿闭塞了半个月的胃、上午溜到下面去买了个迷栗蛋糕，上来后用一分钟时间把它塞进了胃里。

月中的时候收到了最后一笔款。
完了跑到厕所去忍不住笑了一分钟都有。
在这里做半年也不知道有没有比这样一次来得钱多。
经常在做一些麻痹机械的工作过程中大脑里走马观花般跑过一些：
你现在在干什么
准备干到什么时候
干这个有意思吗有趣吗
不干这个你想干什么你能干什么
你觉得你还有多少时间可以这样
很长吗很短吗
会很长也会很短
开心吗会笑吗会哭吗
在活着吗
活着的想要的东西想去的地方呢
能得到吗
能看到吗见到吗得到吗
得不到的话呢
不对究竟想得到什么

会觉得目标明确的自己ed想傻瓜一样，又微妙的羡慕着那样的自己。
会想与其想这些不如把手上的工作做好。
这样重复一天又一天你是为了什么呢。
看着很辛苦很自残可是依旧在往前走着哪怕爬也在往前的人。
为什么依旧会像个跟踪狂一样会忍不住一直一直看着这样的人。
不想那样。
知道不想那样。
可是想要的这样模糊的连个雏形都看不到。
为什么到了现在还在思考这个问题呢。
就像把曾经活着过的自己当作完全没有一样扔掉一样。
所以不喜欢写博。
好换博换了就像没有写过一样。
连看到那样蠢蠢欲动的自己都不用看到。
太好了。

太好了。
太好了。

活着。
活着。

不把喜欢说出口这样有一天不喜欢了也可以像没喜欢过一样。
不把现在的自己写下来这样有一天想否认现在的自己了也可以像现在的自己没有存在过一样。

一样。
一样。

可是不是这样的。

可是你也还小啊在这里。
在这里还算个小朋友呢。
几岁了。
挖塞已经25了啊。

一点也想不起来15岁的自己在做什么。
可能在看柯南。某天为柯南换了新的OP而可以激动上好久之类。
一点也不想去想35岁的自己在做什么。
说着，好好做，一点点做，找不到就做着再说，一点点找，一点点做。
或许到了35岁的自己不会继续这样敲打一些没有任何意义的字。

或许。
或许。

会为了要刻意去维持一些什么而觉得很烦躁。
没有就没有了，离开就离开，淡了就淡了呗。
那么喜欢也就偶尔用来怀念了。
在看到什么的时候想起啊其实也有过这么一件事的。
喜欢什么。
热中什么。
得到什么。
愿意为之付出什么。
在这一刻愿意做到什么程度就可以了。
没有什么的。
大家其实都不认识。

都不认识。
真的。
原来我不认识你啊。

想认识你吗
不想

这些就可以了

可以出去吃各种口味的起司蛋糕。
重乳酪的，柠檬的，抹茶，大理石，蓝莓，原味。
咖啡的话拿铁或者玛其朵。
出来路边的麻辣烫一定要放泡面和白萝卜。
5块钱分成两份。
啊突然想念厦门了怎么。

好きで好きで好きで 高遠 琉加

这本在AMAZON和豆娘那评价都很高的……其实就是讲片想い的。
当初去看的很大的原因是豆娘那有妹子作了段书摘：
　　――俺は堂島が好きで好きで好きで。
　　どうしたらいいのかわからないくらい、ただ好きで。
　　なのにもう、見ることもできない。
　　セックスしたら、恋が終わった。
　　あれは俺の弱さ。
　　もうあんなことは絶対にしない。
　　あんな悲しい恋は、二度としない――
看的时候一直在LOOP倖田来未的好きで好きで好きで~超应景的XDD
说来有点小桑感的，当初是为了上面那段书摘去看的，看完印象最深的也是这段。
好きで好きで好きで。
どうしたらいいのかわからないくらい、ただ好きで。
もうあんなことは絶対にしない。
あんな悲しい恋は、二度としない。
其实我想说的也就这些了。
またするかしないかわからない。未来はわからない。自分もわからない。
ただ、もう、したくない、それたけだ。

言ノ葉ノ世界　砂原糖子

いっそ、すべてが醜ければよかった。この世界の隅々まで汚いものなら、心置きなく自分は憎むことができた。誰の心にも塵一つ小さな輝きもなければ、滅んでしまえとありったけの憎しみをぶつけていられた。
なのにいつも－－いつもいつも、残酷な世界は気紛れに美しい。
今天听完抓马想起来了当时是什么支撑着去看完了后半本扫描本的生肉。
这世界总丑的不够那么绝对。
跟在黑森林里不断逃亡，好似总是盘旋在同一片迷雾之中，暗无天日。
藤蔓般缠绕在四肢剥离不去的恐惧与厌恶，诡异的风声，野兽的撕扯低吼。
不断的跑不断的跑，跑到喉头干涩得渗出血气也没有尽头，绝望无法抑制的蔓延，侵蚀，最后的那点生存的欲望。
总在那最后一刻，最后一刻，跨出下一步是悬崖的话就这么结束了吧的最后一刻——
睁开眼，看到的，是那开在沟壑间的，一朵小小的，仿佛环绕着柔弱却坚韧光芒的，白色的花朵。
降生的那刻被赋予的那位叫作命运的伙伴，抖S，深谙调教之道，时刻糖与鞭子并进，如影随形，不离不弃。
在最美好的时刻，在最绝望的时刻。
不离不弃。